Air Doll

Un cuarentón, después de su jornada laboral,  mantiene largos monólogos (y lo que no lo son) con su muñeca hinchable. Un día ésta cobra vida y se convierte en Nozomi, nuestra protagonista.
Sale a la  calle y descubre el mundo poco a poco: Las palabras, el tacto del agua, la suave brisa... Incluso entra a trabajar en un videoclub y descubre mucho sobre cine. Aunque no sea en la gran pantalla precisamente donde haga sus mayores revelaciones.
Cada noche, claro está, regresa su casa y vuelve a ser una impasible muñeca hinchable. Acepta la situación con resignación, pues, al fin y al cabo, ha sido fabricada para sustituir.
Como cabía de esperar, se enamora del chico guapo del videoclub y deja a su dueño, que tras descubrir su secreto le confiesa que le gustaba más antes (cuando era una simple muñeca) porque ahora es muy "humana" y a él no le gusta la gente.
La historia en sí no es nada del otro mundo (una especie de "Toy Story" para adultos).

Lo que de verdad llama la atención es la cantidad de detalles del film:

-Nozomi juega con la tierra, toca el agua de lluvia y colecciona pequeños objetos como si fuera una niña pequeña (Es lógico, acaba de descubrir el mundo).

-Ella se siente mal por estar "vacía" por dentro y tener un corazón que no le corresponde.

-Un día, después de pincharse en un brazo y de que su amado descubriese su misterio, se topa con las palabras "nacer" y "morir". Pregunta si el diente de león que ve va a nacer pronto, y el muchacho le responde que ya ha muerto. Al final de la película esa planta desempeña un rol de conexión importantísimo.

-En mitad del argumento Nozomi decide saber de dónde viene y visita a su fabricante. Cuando llega a su "hogar", el paisaje es desolador. Sus parientas se encuentran desnudas, decapitadas y a medio hacer. Pronto llega su "padre" que la reconoce. Ella le pregunta qué pasa con las muñecas que vuelven. Él afirma que una vez al año se deshace de ellas porque se convierten en basura no incinerable (a lo largo de toda la película nos encontraremos con mucha basura incinerable y a esas alturas de la trama ya nos habremos familiarizado con el término).

Esa palabra retumba en la mente de Nozomi como si de un gong se tratase.

-En otra escena, la prota y su querido se encuentran en la playa. Él le comenta que la brisa le recuerda a su infancia y resulta ser algo que tienen en común, pero no como Nozomi cree.
-Lo que más me hizo gracia fue cuando descubrió el maquillaje y lo utilizó para taparse las costuras.

No revelaré nada más, pues creo que me he pasado un poco contando detalles, pero, sin duda, impera la metáfora en este filme en el que el vacío interior de las personas, la sustitución, la vida (tanto el nacimiento como el transcurso de esta) y la muerte son los tópicos principales. A pesar de que en algunos momentos la muñeca roza el valle inquietante me pareció que se había logrado una mezcla curiosa. Así pues os la recomiendo tanto si os gustó "Toy Story" como si preferís "Romeo y Julieta". Una no tiene que ver con la otra, ¡lo sé!...pero la piña en la pizza también puede parecer estrafalario y está buenísima (os invito a que la probéis si no os llama la película).

Luigi. Making off.

 ¿Quién NO ha jugado a ningún juego de "Super Mario" en su tierna infancia, adolescencia o en la flor de la vida? Que levante la mano derecha o calle para siempre y de las nubes caerá una seta (¿Alguien más ve el paralelismo con "Alicia en el país de las maravillas?). Habrá que golpearla con  la cabeza, en ese momento saldrá una Game Boy (la gris de toda la vida, de colores, advanced o la que sea, aquí toca darle a la imaginación que Lemon no puede crear imágenes mentales para todos los gustos) e imediatamente nos pixelaremos e iremos en busca de una princesa que no nos hace ni caso mientras nuestro hermano nos ayuda en todo momento, a pesar de que no le hacemos caso alguno. Nuestra vida se convertirá en una tragicomedia incesante, dividida en niveles. Un drama en pixels al estilo Mario, vamos.
Si esto no os agrada, levantad la mano izquierda para convertiros en Luigi durante esta entrada. Os invito a ser un Luigi alternativo, pixelado, pero a ganchillo. Un Luigi que pasa de su hermano porque, por una parte,  está harto ya de que le acusen de llevar una relación incestuosa sin comerse un rosco y, por otra, no se siente con ánimos de cometer un fraticidio.
Así pues, sin más dilación: "Creando a Mario Luigi" :
Todo empezó con los propósitos para año nuevo (http://teasecret.blogspot.com.es/2012/01/ano-nuevo-vida-nueva.html), el 2 de enero:

-Luigi solo era una idea vista en (http://www.cuantarazon.com/473333/creatividad). Por suerte de estas páginas ya me he desenganchado, aunque ha sido duro.

     -La pasé a papel:

    -Luego a hilo:

-Los cuadraditos se iban acumulando en una cajita de zapatos:

-Cada fin de semana tocaba hacer unos cuantos cuadraditos al sol, a la sombra, en la cama, el suelo...mientras tanto se daban calor en la cajita:

-Pasaron los meses y la cajita se fue llenando, hasta que al final ya estaban todos y solo quedaba montar los cuadraditos para ver cómo quedaba:

-¡Qué guapo y qué sonriente! Me enamoré sin verlo terminado, pues ahora tocaba coser los cuadraditos:

-¿Pero, quién me iba a decir que lo que parecía trabajo para dos horitas antes deSemana Santa se prolongara hasta el sábado a las 23:30? Pero ya está:

-Ejem, bueno, no...el dibujo central sí que está terminado, pero solo mide 100 cm X 50 cm y aunque una es canijilla no da paratarse. Así que habrá que ponerle unas tuberías o algo para que Luigi se sienta como en casa. Igual para el invierno que viene tengo manta.

La sevillana acuática

Hoy hace un mes que me apunté a la cocheescuela, pero no he avanzado tanto como esperaba. ¿Quién sabe? quizás  esta historia termine como la de la liebre y la tortuga y acabe por llegar a la meta.
 Por el contrario, a la piscina me apunté ...hace 13 días y tengo la sensación de que mi transformación de pidra a sirenita va por buen camino:

-He averiguado cómo se respiraba debajo del agua. Todo un descubrimiento para alguien que le tiene más miedo al H2O que un gato.
-He conseguido hacer "pies" saltando, porque la altura de la piscina es de 1'60 m y no me llegan los pinreles al fondo. Una que es una canija... Pero si una no quiere desanimarse, lo mejor es no mirar a los otros canijos,Gremlins, digo "niños", porque una puede acabar profundamente deprimida y si se llega a ese pozo sin fondo no hay socorrista que te salve. Tienen demasiada energía y contra eso una no puede luchar.
La clave está en conseguir mantenrse a flote y no acabar cual Titanic. En caso de preveer un hundimiento inmediato hay que gritar con ganas (es mi alarma anti-hundimiento) y si el monitor no te ignora no terminas como el Concordia.
Una vez superado el pánico, cuando ya abres los ojos debajo del agua para ver los pies y demás extermidades de de bichitos acuáticos una se aficiona al cloro.

Y es que la flora y fauna de un estanque piscinal es muy peculiar:
-Primero, tenemos a los veteranos, esos seres que, aparentemente, han conseguido desarrollar una anatomía propia para el medio "natural", cuenta la leyenda que algunos tienen hasta branquias, aunque no puedo asegurarlo.
-Después, nos encontramos con los que aún recuerdan los primeros días en el charco, cuando ese líquido era un duro contrincante al que solo podían vencer al unirse a él. Ahora, estos no tan veteranos recuerdan esa época con cariño al ver a los nuevos grumetes que se han unido a la flota.
-Y esos somos nosotros, los renacuajos que chapotean en un mar de risas (que hacen que te hundas) y lágrimas producidas por los reiterados ataques de risa (que tampoco ayudan a mantenerte a flote porque hacen que suba el nivel de la piscina  y no es precisamente óptimo).
La diferencia es que a nosotros no nos van creciendo las patitas mientras nos desarrollamos, sino que a medida que pasa el tiempo vamos usando más extermidades que al principio, porque las soltamos del bordillo. Después, intentamos coordinar las inferiores y las superiores de manera gracil...y mientras eso ocurre creamos estilos acuáticos no reconocidos pero dignos de mención. No voy a hablar del crol o del estilo mariposa...eso lo distingue cualquiera. Más bien nos dedicamos a hacer "el perrito" con la cabeza bien fiera del agua, "el barco" chapoteando bien con los pies (hay dos variantes: una con tabla, y otra sin ella), "el tiburón" con un movimiento de pies más discreto y empujando un churro rosa, "la medusa" (este estilo es propio del monitor chapoteador y consiste en acercarse a alguien por debajo de la superficie y tocarle un pie ¬¬) y también "la bicicleta" con ayuda de un churro verde entre las piernas. Pero el que más "mola" y que una servidora ha acuñado es el de "sevillana acuática" que consiste en imitar el estilo "braza" sin éxito alguno y con ayuda de un churro también  verde, pero esta vez mordido por algún manifestante de cinco años que defendía su derecho a una merienda digna. Es que con esto del miedo a los cortes de digestión están los chiquillos a dieta a base de cloro y plástico de churro. Al parecer, este estilo recuerda a una sevillana (no pretendo faltar el respeto a nadie) que no para de bailar dentro del agua. Desplazarte, lo que se dice desplazarte no te desplazas mucho, pero haces ejercicio y pillas "color" (bronceado, rojo, rosa o escamado, dependiendo de la ausencia o no de protector solar).
Servidora, cansada como una perra que monta en bicicleta dentro de un barco se cae al agua y le  pica una medusa tras volver de la feria de abril, va a echarse aceite de romero y a beber aguita con  cloro azúcar que dicen que va muy bien para los dolores musculares.

Cleopatra Star

Aprovechando esta época de frío invertido me fui a visitar a mi Perseo peluqueril, el único capáz acabar con  mi Medusa capilar. Una vez que las serpientes de mi fregona estaban bien pasadas por agua, champú y acondicionador. Tatito, tijeras en mano, quiso persuadirme para convertir a mis culebritas en gusanitos (seguro que ya tiene un cojín lleno de mi cabellera...y está coleccionando más para conseguir el colchón a juego).
Pero por más calor que me dé, me sigue gustando mi peluca y solo quería encogerla y darle un poco de forma y como eso de meter el cabolo en la secadora no es muy sano...era hora de ir a "la pelu".

-No sé qué hacerme, pero no lo quiero muy corto...
-Ah, pues yo te .o iba a dejar cortito para que estuvieras más fresquita.
-No ¬¬
-Bueno, pues te hago unas capas, te vulevo a cortar el fleco y te dejo media melena...por el hombro para que quede un peinado desenfadado.
-Hmmm, vale...

Resultado:
Una mezcla entre Cleopatra y Ringo Star. Supongo que me acostumbraré, pero estoy deseando que me crezca el fleco.

Centauros del desierto

Muchos, de pequeños, quien les escribe incluida, veíamos los documentales de la 2 y las pelis antiguas que salían en varias de las pocas cadenas que había. (El rendimiento académico era mayor, no había tantas series a las que te podías enganchar) No existía la TDT ni nada parecido (parezco una abuelita hablando de un pasado remoto)...bueno estaban las superparabólicas que se llenaban de agua cuando llovía y se convertía en bebedero para gatos y en la piscina pública de cualquier pajarillo que se atreviera a darse un chapuzón.
Es la hora de merendar. Nosotros estamos con nuestro sandwich  de nocilla y pan de molde con corteza en una las manos. El Cola Cao con grumitos se encuentra encima de esa frágil mesa de cristal, típica de los salones de todas las casas. Frente a nosotros no podía faltar la tele que nos mantenía lo suficientemente hipnotizados como para comernos hasta la corteza sin rechistar (es mi parte favorita del pan, pero hay a quién no le gusta).
En la caja tonta, a la hora del té, aparecía una leona con sus minileoncitos. La 2, tan educativa como siempre, explica el ciclo de la vida...todo bien hasta que la dulce mamá felina decapita a una cebra y entras en estado de schock. Buscas el mando en medio del susto y cambias de canal:

Piung, piung, piung!!

Uff, menos mal, una peli del oeste, acaban de haber un tiroteo, pero no pasa nada, ya estás curada de espanto aunque sigas teniendo la imagen de la cebra grabada en la retina.
El filme acaba de empezar: una familia normal de  5 miembros en casa, perro incluido, en el lejano oeste. Vuelve el hermano del padre, Ethan, que es soldado y lleva años fuera debido a la guerra de secesión. Esta ha acabado hace tres años, pero  Ethan que estaba del bando de los perdedores no había regresado porque se negaba a aceptar la derrota. A raíz de eso, se convierte en forajido, cosa que inferimos porque entrega a su hermano unas monedas recién acuñadas que, obviamente, son robadas.

Ni que decir queda que el prota es John Wayne, el héroe de los Western por excelencia.

En su llegada, saluda a "todos" con alegría, incluso, a la mujer de su hermano la mira con cierta complicidad y podemos inferir que ha habido o hay algo entre los dos. La sonrisa se borra de su rostro en cuanto entra el hijo adoptivo y mestizo de la familia.
La felicidad del reencuentro es efímera, pues, a escasos 10 ò 15 minutos de la película, los nativos queman la casa de la familia, violan a la madre y a la hija mayor y las matan igual que ocurre con el hermano pequeño  y con el padre. Ethan llega a casa junto con su sobrino mestizo al que detesta y se encuentra con ese panorama desolador.
Además, se percata de la desaparición de Debbie, su sobrina menor. Sabe que la han raptado para convertirla en mestiza, una idea que no soporta. Por esta razón decide ir a por ella junto con su sobrino.
Está claro que lo que Ethan más odia en este mundo es el mestizaje.  ¿Qué hará cuando encuentre a Debbie? ¿Cómo acabará? Como de costumbre, no lo desvelaré. Pero he de anunciar que a estas alturas de la trama solía estar en el 5º o el 6º sueño, dándole un beso a escondidas a algún indio guapo o algo. Pero si quereis saber cómo acaba, os invito a que una tarde equipadas con una mantita (se aceptan batamantas) y unas palomitas intentéis ver el final. En el "peor" de los casos os habréis echado una siestecita.

Y con esta película tan poco convencional deseo a las que seáis madres, a las que no queráis serlos ni hartas de wiskey, a las que hagáis de madres de alguna mascota y a todos (pues al fin y al cabo hemos venido de una madre) un feliz día de la MADRE <3
Porque mi madre de convencional no tiene un pelo ^^